d i b u j o s d e f r a n c i s c a

amigos perros

En el dia del amor y la amistad Tito me pidió que dibuje esto para tí

pequeño gran mundo

ama a tu mujer y honra a los dioses.

para mi amigo stefano en su cumpleaños

el viento sopla contento inflando las velas de nuestro barco joven, como el que ganó un premio millonario recibí la calificación de arquitecto. Estoy cursi y feliz y flotando como el mas experto drogadicto, las palabras no se imaginan esta sensación.

Mas yo que nunca, mas osho y buda y dios y krishna que nunca junto a mi perro y junto a la existencia. Como ser una pura cosa con el aire, los edificios, el Teo, los perros, me siento lista para morir y lista para estar viva. Soy muchas gracias nervios y entusiasmo, como diagnosticada de cáncer sin miedo a los retos bien atornillada en el presente.

Creo que me salieron mas ojos porque veo muy clara la alegría de los vagabundos o fue que me saqué la chasquilla de la cara y puedo ver bien, bien para adentro donde una masa de gas color morado y fuccia sale por mi boca y se pierde con el oxigeno, olvido mi nombre y mi edad y soy tú y soy dios y soy el arbusto, soy tan perfecto como la fotosíntesis, como la lluvia, la digestión y como todo eso que diseñamos tan concienzudamente años atrás.

del cuaderno amarillo

mi silla mi escritorio y mi perro

de vuelta a la normalidad de no saber.
a ver qué pasa y qué deja de pasar, mientras tanto me quedo lombriz de la vida en el nido que es su casa y no mía.

estoy mas aquí y mas lombriz que nunca.

dibujos de francisca en la feria

mis dibujos a la venta en feria urbana cine arte alameda, santiago de chile
las fotos por javiera garrido <3

va a estar bien

un racimo de ojos sobre mis párpados llamado conciencia

lo comido y lo reido

la tierra me dejó ir, corrí y reí en el cuerpo de otro, no era yo agitando esa bolsa que se volivó un globo y que me llevó lejos.

la pena que no siento

cebollas

como ese hijo que hizo todo mal, no merezco nada de pasear y me castigo sola.
el dibujo es de cuando paseaba

me dijo

bota tu diario y adopta un perro

para mi mamá y para la lui

vida nueva

familia

quiero sacarme todo y entregarlo

desposeída

mejor así, cuando soy una semilla sin tierra, o una espiga toda simple con sabor a viento.

debería aprender mas de las espigas.

con mi hermana lui cuando chicas

cuando cierro los ojos y pierdo todo

siempre

cuando pensamos que por fin todo terminó, vuelve a girar la rueda cuadrada, dando golpes, quebrando nuestros cuellos.
somos la misma persona pero con mil voces, nos embarcamos en la vida que duele, sin pensarlo, una y otra vez.
nuestro cuerpo sale disparado por la ventana en un accidente del que nos salvamos, aprendemos a mentir y 'no lo volveré a hacer nunca mas'
seguimos siendo los mismos muñecos hasta que la muerte nos separe de nuestro ego.
espero que mi alma se encarne en la flor mas fea y ser feliz en la tortura mas oscura.

sigo siendo el mismo papel

de los sueños aterrizo violento sobre mi cama, que me operen el cerebro, olvide las letras y las preguntas.
la ciudad grita en mi cabeza y no quiero tener esta conversación, puramente ser un león que peina a otro león con su lengua de lija.
me duele la vida, estoy como mal sentada.

los perros miniatura del cuaderno minuatura de stefano

indolente

El dia cayó y no lo siento, hoy soy inmune a la pelea mas terrible y al atardecer mas romántico. Tal vez me aburrí de andar sintiendo, o crecí, o tal vez nunca mas esté apenada otra vez. Debería asustarme o algo asi pero ya no tengo miedo. Necesito urgente el cesped en mi cara, mucho olor a perro, un caballo pastando en el patio, mil mariposas dormidas en la pared. Tengo todos esos calcetines y cuadernos que no me sirven de nada, tiraría todo por la ventana. Creo que no estoy preparada para la vida real, o la vida no es lo suficientemente real para mi. Por lo menos tengo la arena que puedo abrazar. Odio ser romántica pero a veces las ciudad y su gente superan mi paciencia, los calcetines siguen en el cajón y ese jabón en el baño no hacen mas que confundirme.

nunca lo olvidé

aún recuerdo ese momento tibio estábamos uno arriba del otro al lado y abajo, pegados como una masa de pelos, aun no abríamos por primera vez los ojos, desperté con mi cabeza bajo otro cuerpo casi sin poder respirar, todos gemíamos tratando de conseguir calor y leche, creo que escalé entre mis hermanos y me sumergí nuevamente entre mas colas y mas patas.

freud, de los dibujos en bs. as. ( la cabeza es de aquí )

si las sombras fueran lagos

no hay nidos mal construidos, miel amarga, pájaros gordos ni cebra sin rayas
creo que algo salió mal con nosotros

dibujo en buenos aires

criar niños como árboles

caminando pensé que ojalá todo salga al revés, o no al revés pero tal como no lo espero. Y si tan sólo llegué a esperar algo es pecado. Ojalá también es esperar algo así que bueno, mejor ser un árbol como dijo el Teo, que crece de cualquier forma.

dibujos de la patagonia verano 2010

floreo

dormí comí dormí lloré dormí y no siento orgullo de eso

suave

como dar mil vueltas en la cama y como apagar mil veces el despertador para seguir soñando.
recuerdos de cuando nadaba en la placenta.

dibujo que hice mirando una foto de mi cabeza, y una foto de patos en la patagonia.

no encontraba mis zapatos, dormía en una fábrica y los chivos querían atacarme.

nuestro

me encanta este escritorio miniatura, cabemos los dos pero apretados
jugamos a la oficina a las letras y a los proyectos
hagamos un viaje pronto para jugar a la casita, comprar frutas y hacer la cama.

dibujo para nicolas vilaxa :)

durante sus risas

cada uno de nosotros tenía que casarse con una hormiga
y el viejo construía muros de piedra sin mortero.

espérame

cierro los ojos y mis pies andan solos, conozco el camino sus esquinas y sus piedras
sobre mis párpados tengo mas ojos, como dibujados con un lápiz, miran todo pero inventado.
pienso que si el suelo fuera eternamente liso rodaría hasta perú o mas lejos.
un dia habrá un lugar de madera con gente bailando sin ropa ni maquillaje
personas atravesadas por la existencia, que flotan un poco, y veo como sus pies que se elevan del piso.
si no te escribo cartas es porque vives en mi cabeza. sabes todas las palabras antes de leerlas.
recien te dije espérame porque estoy escribiendo unas letras y son todas para ti.

fotos de este último viaje.

todo estaba aquí mismo

adentro mío habia un gigante espacio, me asomé y caí infinito, caí hasta dejar de caer y solo flotar.
siempre todo estuvo ahí mismo porque nada se mueve, solo el cuerpo, pero ese universo oscuro y violeta está siempre igual de inmenso y todo le cabe, todas las alegrías, incluso las mas grandes y los recuerdos mas olvidados.
quiero ser como este dibujo

acuarelas de hoy en la mañana

ciudad

la vida se vuelve una película que pasa lenta por mis mejillas frías y lenta bajo mis pasos,

todo se vuelve romántico y como una obra de teatro bien ensayada.

descubro un millón de tipos de hojas, pájaros que se posan sobre las ramas frágiles, la espalda de un perro, siempre hay un perro nuevo ocupado con su vida, no se molesta en saludar

peldaños, rampa, vereda, basura, pasto y un cartel

Un hombre me mira, mueve sus labios, todo es alegre con el volumen alto en mi cerebro, lo censuro y me invento un parlamento "pido disculpas por todos los hombres violadores y acosadores del planeta, que tenga un buen día". todo me encanta de esta película helada, porque voy sola y sin obligación de ser sociable, imagino escenas y mis pies ruedan automáticos como patines. Espero convencer a todos de mi falso autismo, solo para ahorrarme los errores.

acuarelas de hace unos dias

dormida

me la paso mas soñando que en la tierra, llegando sin ropa a todos lados y viendo gente que está muerta y que luego está viva, y las críticas por lo bajo, y montañas rusas, juegos de agua y los trabajos mojados. profesores enojados, zapatos amarillos, ropa sucia que no combina y vuelvo a subirme a los juegos mientras me deja el bus. Al fin abres los ojos y un montón de gente enojada, deseé con fuerza que todos hagan lo que sea necesario para ser felices, de eso se trataba el mundo.

(revistas, tijeras un lapiz un cuaderno y los niños que se rien en mi cama), junio 2011

un viaje

este viaje fue como estar tirado en el suelo ahogados de la alegría riendo sin parar. fue como celebrar la pura vida y el puro amor y eso invisible que nos amarra bien fuerte, como un abrazo grupal de esos en que uno abraza muy apretado y los otros quieren soltarse para respirar. eso mismo pero en abstracto. un abrazo del que no nos podemos liberar y nadie entiende por qué.
(aproveché un momento fugaz en el que dejé de gritar para hacer este dibujo)
arica, junio.

hoy no quiero

hubo un tiempo en que todo lo quería, no podía dormir del querimiento, pero ahora no quiero nada y la boca es una linea horizontal. Será que eso es crecer, o será que son solo momentos de no querimiento ni nada. Aunque ha pasado sólo un día, extraño con pena ese constante sentirme exitada por los pasos, las historias, el aire o la respiración. Hoy vi el mar bien mirado, como no lo veía hace tiempo, estaba tan revuelto y blanco y el olor de la playa se metió por todo mi cuerpo y quise llorar sin tristeza, llorar vacío nada más, como siempre que una situación me supera en su gradiosidad o pequeñosidad o normalidad. Pero no lloré porque hoy estoy neutra con cara relajada y la boca acostada. Igual se me quedó el llanto en el cuello y va a salir en un momento desafortunado o afortunado.